Kako se nositi sa dječijom ljubomorom? Korisni savjeti koji zaista mogu da pomognu

03.07.2026. | 17:30

Ljubomora u djetinjstvu je emocija koja može nastati kada vaša djeca dožive promjenu u svom neposrednom okruženju, kao što je dolazak novog brata ili sestre, bilo zato što ste proširili porodicu novom trudnoćom ili zato što ste, nakon razdvajanja, odlučili da ponovo izgradite svoj romantični život i dete vašeg novog partnera se pojavilo na sceni.

Šta je ljubomora kod djece?

Ljubomora je osjećaj ogorčenosti i zavisti prema drugoj osobi kada se doživi prijetnja nečemu što se smatra njihovim, anksioznost zbog mogućnosti da voljena osoba neće obratiti pažnju na njih u korist nekog drugog.

Ovo proizvodi osjećaj frustracije zbog verovanja da više nisu emocionalno uzvraćeni od strane roditelja ili barem, ne sa intenzitetom i učestalošću koju žele ili trebaju.

Zašto djeca doživljavaju ljubomoru?

Kada se suoči sa situacijama koje remete uspostavljenu porodičnu dinamiku i zahtevaju emocionalno prilagođavanje od vašeg djeteta, dijete može doživeti osećaj gubitka u odnosu na svoje najvažnije figure, svoje roditelje. Psiholozi smatraju da je ovaj osjećaj dječje ljubomore, iako neprijatan, normalan i da će vašem djetetu vjerovatno trebati vremena da procesuira situaciju.

Rivalstvo među braćom i sestrama

Kod djece, najčešći uzrok ljubomore jeste rivalstvo među braćom i sestrama za roditeljsku pažnju. Međutim, može nastati i kao odgovor na pažnju koja se posvećuje rođacima, drugoj djeci sa kojom provode vrijeme i, u slučaju mešovitih porodica, na novu vezu roditelja, prenosi Stil.

Dolazak novog brata ili sestre

Kada se rodi brat ili sestra tokom ranog detinjstva, važno je pripremiti budućeg starijeg brata ili sestru i slediti neke osnovne smjernice kako bi novi dolazak predstavljao najpozitivniju moguću promjenu za sve.

Kako djeca izražavaju svoja osjećanja ljubomore?

Ponekad problem nije toliko sama dječja ljubomora, već način na koji se ona izražava. Neka djeca doživljavaju ljubomoru takvim intenzitetom da mogu udariti bebu, uništiti predmete u kući, dobaciti uvrede ili imati prekomjerne napade bijesa.

Međutim, najočiglednije manifestacije ljubomore variraju u zavisnosti od uzrasta djeteta. U ranom detinjstvu, deca često pokazuju ponašanja koja psiholozi nazivaju „regresivnim“, što znači da su tipična za mlađu decu: mokrenje u krevet, traženje flašice ili cucle, odbijanje da spavaju sami. Kako odrastaju, agresivna ponašanja postaju češća: napadi besa, prkosno ponašanje i slično. Ova ponašanja mogu, ali i ne moraju biti praćena eksplicitnim izražavanjem ljubomore: „Voliš ga više od mene“, „Nikada je ne grdiš“ ili samoponižavanjem: „Nikada ništa ne radim kako treba“.

Osjećati ljubomoru nije loše. Važno je objasniti im da, iako je u redu osjećati ljubomoru i da u tome nema ništa loše, moramo pronaći zdrav način da izrazimo ovu dječju ljubomoru. Ovaj izazov, posebno kada postoji stiskanje, guranje ili udaranje, nije lak.

Dijete se vjerovatno osjeća veoma ugroženo novom situacijom i ne zna kako da kanališe svoj strah ili bijes na bilo koji drugi način.

Kako se nositi sa dječjom ljubomorom?

Važno je dozvoliti djeci da izraze svoju ljubomoru verbalno, otvoreno govoreći o tome. Naučite ih da ljubomora nije loša ili neprikladna, to je samo još jedna emocija, poput radosti, straha ili uzbuđenja. Neke emocije su prijatne, dok su druge neprijatne, ali je u redu osjećati ih sve jer, čak i ako se tako ne čini, one nam pomažu da se prilagodimo novim situacijama.

Psiholozi kažu da često vide roditelje koji teraju svoju djecu da potisnu svoju ljubomoru ili ih tjeraju da vole ili se slažu sa novom osobom u porodici. Ovo nije dobra ideja, jer će dijete na kraju osetiti krivicu zbog ljubomore ili će doživjeti trajnije odbacivanje koje je moglo biti rješeno prirodnim putem.

Odgovarajući postupak će takođe zavisiti od njihovog uzrasta, ali bi u osnovi trebalo da sledi ove smjernice:

Prirodno rješavanje problema

Prva preporuka kao psihologa je da „prihvatimo“emociju, potvrdimo je, imenujemo je i prirodno je rešimo. Prilagođavajući se uzrastu i nivou razumevanja deteta, objasnite da se ono što oseća naziva ljubomorom i da je normalno osećati ljubomoru kada se pojavi nova osoba sa kojom delimo naše voljene. Uverite ga da naša ljubav prema njemu nije ni najmanje smanjena, baš suprotno. Priznajte određene realnosti koje dijete doživljava: „Istina je da u posljednje vrijeme nismo provodili mnogo vremena zajedno“, ako je to slučaj. Dozvolite mu da razgovara i izrazi svoju nelagodnost, umjesto da se branimo od njegovih reči. Iako su događaji koje dete prepričava često uvećani ili pojačani, čak i iskrivljeni, neophodno je da se oseća saslušanim i shvaćenim.

Stavite se u njihove cipele

Saosjećanje i stavljanje u njihove cipelene znači biti popustljiv ili „popustiti“ lošem ponašanju. U stvari, najbolji dokaz koji možemo dati djetetu da je sve isto kao prije nego što se pojavio njihov novi „rival“ jeste upravo održavanje granica i pravila koje smatramo važnim. Na primjer, možete objasniti: „Iako znam da te jako ljuti što ti se trenutno ne mogu posvetiti, znaš da ne bi trebalo da bacaš stvari jer bi nas mogao povrediti.“

Izbjegavajte poređenja

Takođe je važno da ih ne poredite sa drugom osobom na koju su ljubomorni, već da tražite razlike i posebne karakteristike svake osobe.

To jest, umjesto da kažete: „Mnogo te volim jer si i ti veoma dobro vaspitan/a“, recite: „Volim tvoju maštu, tvoje zagrljaje za laku noć”,”Znači mi što pomažeš kada idemo u kupovinu…“ Pomozite im da vide da su jedinstvene i vrijedne osobe zbog svojih kvaliteta. Pokušajte da provedete neko vrijeme sa njima radeći aktivnost u kojoj uživaju i pokažite im da volite da provodite vrijeme sa njima.

Psihološki tretman za ljubomoru

Ako stvari izmaknu kontroli i ne znate kako da se nosite sa složenom situacijom, bez oklijevanja se obratite dječijem psihologu, jer vam i te kako može pomoći. Nekada nije neophodno otići sa djetetom, možete za početak pozvati i pitati za savjet.