Jedva ste izašli iz toksične veze, pa ušli u sličnu ili istu: Zašto ponavljate greške u izboru partnera?

24.11.2025. | 22:22

Da li imate osjećaj da stalno pravite iste greške i ulazite u toksične veze? Kažete sebi da ćete prestati da ignorišete crvene zastavice, da više nećete pristajati na manje nego što zaslužujete, da nećete ni ulaziti u veze koje vam više ne donose ništa dobro. Ipak, svaki put kada upoznate nekog novog, čini se da se vrtite u istom krugu.

Može li iko biti osuđen na toksične veze?

Da li ste osuđeni na toksične odnose i veze? Ili je do vas?

Evo neprijatne istine: ponekad vas zapravo privlače štetni odnosi. Psihološke zamke prepoznajete kao sigurnost, a crvene zastavice vam izgledaju kao zelene. Ali, ovaj obrazac može da se prekine i moguće je svjesno birati zdravije veze. Važna je samo odluka.

Šta nekoga čini toksičnim partnerom i zato su sa njima uvijek toksične veze

Važno je shvatiti šta je zapravo toksična veza. Danas skoro svako od nas naziva bivšeg toksičnim ili narcisoidnim, ali se ne uklapa svaki “težak” ili neodgovarajući partner u ovakvo etiketiranje. Sve veze imaju uspone, padove i probleme koji zahtijevaju trud.

Prava toksičnost se prepoznaje po dosljednim obrascima koji vas umanjuju, ne poštuju i stavljaju na margine. Psiholozi su izdvojili najvažnije.

Nepostojanje poštovanja

Kada iznesete osjećanja ili drugačije mišljenje, oni to odbacuju. Vaše emocije i misli nisu važne kao njihove.

Emocionalna nezrelost

Vide da ste uznemireni, ali važno je samo ono što oni osjećaju, šta oni žele i koliko su oni „u pravu“.

Sebičnost

U vezi nema reciprociteta. Vi dajete, oni uzimaju. Ne zanima ih vaše unutrašnje iskustvo, već samo njihova verzija odnosa.

Prebacivanje krivice

„Ti si me natjerala na ovo! Ti si kriva što sam poludio! Problem si ti, ne ja!“ Manipulišu vašom percepcijom da bi vas kontrolisali i opravdali svoje ponašanje.

Nedostatak odgovornosti

Nikada nije njihova greška, uvijek je vaša. Očekuju beskrajno razumijevanje, ali rijetko razmatraju vašu stranu priče.

Problemi sa povjerenjem

Ne vjeruju vam, iako im niste dali nijedan razlog. Još gore, ne mogu da vam oproste stare sukobe i drže se prošlih povreda.

Nedostatak podrške

Kada podijelite svoje probleme, ne osjećate nikakvu pravu podršku. Umjesto toga, posle razgovora se osjećate neshvaćeno, omalovaženo, frustrirano, nedovoljno dobrim i udaljeno.

Toksična komunikacija

Komunikacija je puna pretpostavki, čitanja misli, odbrane, kritika, nepravednih svađa i borbene energije. Problemi se guraju pod tepih, a vi počinjete da “hodate po jajima” da biste izbjegli konflikte.

Nisko samopouzdanje

Vremenom se gube granice, što urušava osjećaj vrijednosti i pojačava osjećaj nedovoljnosti. Počinjete da sumnjate u svoje odluke i sud.

Šta je zbunjujuće i zašto strada vaša intuicija
Zbunjujuće je što u svemu tome i dalje ima lijepih trenutaka. Zato i ostajete. Sjećate se vremena kada je sve djelovalo savršeno i osjećate koliko vam je ta osoba stala. Međutim, prihvatanje odnosa koji vam donosi ovoliko bola udaljava vas od vaše intuicije. Takav prekid povezanosti sa sobom otežava prepoznavanje sopstvene vrijednosti i onemogućava vas da napustite nezdravu situaciju, odnosno toksičnu vezu.

Kako prošla trauma utiče na izbor partnera

Jedno od iskustava iz bilježnice psihoterapeuta moglo bi da bude ilustrativan primjer.

Godinama su me privlačili emocionalno nedostupni, misteriozni tipovi. Koliko god da su se razlikovali, dinamika je bila ista: bili su intenzivni, promjenljivi, nepouzdani i preplavljeni sopstvenim emocijama, nesposobni da odgovore na moje potrebe. Tako se stvarao disfunkcionalan obrazac koji se iznova i iznova ponavljao. Danas vidim da je sve to poticalo iz Frojdovog koncepta kompulzije ponavljanja, nesvjesnog nagona da ponavljamo stare obrasce u pokušaju da izliječimo i „savladamo“ traumu, čak i kada time sebi nanosimo još više bola. Kada ne prepoznamo ovu kompulziju, nastavljamo da živimo iste odnose u različitim oblicima. Ja sam nesvjesno jurila verzije svog emocionalno odsutnog oca, koji nikada nije umeo da bude partner mojoj majci. Idealizovala sam svoje partnere, uvjerena da su empatičniji i ranjiviji nego što su bili. A zbog njihove usmjerenosti na sebe, ja sam postajala sve manja, sve dok nisam imala nikakve potrebe, baš kao moja majka. Ta trauma me je pretvorila u hiper-nezavisnu osobu i zarobila me u krugu razočaranja – ispričala je A.N (46).

Kako prepoznati zajedničke osobine svojih bivših partnera

Počnite da tražite obrasce u svojoj istoriji zabavljanja. Ovo će vam pomoći da uočite ponavljajuće teme i ponašanja. Zapitajte se:

Koje tipove ljudi biram?

Kako slika mog „tipa“ ograničava moj izbor na osobe nesposobne za duboku bliskost?

Da li neke moje osobine (empatija, strpljenje, ranjivost) nenamjerno privlače toksične ljude?

Kako ove veze obično završavaju?

Postoji li zajednički faktor u raskidima?

Šta su mi ponašanja mojih partnera govorila o meni?

Kako se ovaj obrazac uklapa u ono što sam doživjela u detinjstvu?

Kakvu mi priču partneri iznova pričaju o meni?

Da li sam tolerisala nezdrave stvari? Koje?

Da li tražim ljubav od istog tipa ljudi?

Zatim razmislite konkretno o ljudima koji su vas privlačili.

Koje osobine su dijelili?

Da li su im dosljedno nedostajale važne kvalitete poput emocionalne dostupnosti ili empatije?

Zašto ste ostali u vezi iako je nedostajalo ključnih vrijednosti?

Da li ste se nekada osjećali „previše“ jer ste željeli poštovanje, posvećenost ili sigurnost?

Da li ste žrtvovali svoje potrebe i vrijednosti nadajući se da će se partner promijeniti?

Osvijestiti ove obrasce znači osigurati da ih ne ponovite ponovo.

Strategije za prekidanje štetnih obrazaca

Kada prepoznate obrasce, sljedeći korak je da naučite kako da ih prekinete.

Vratite povjerenje u intuiciju. Na početku toksične veze često se javi misao: „Nešto ovdje nije u redu. Nisam sigurna da je ova osoba dobra za mene.“ Umjesto da ignorišete intuiciju zbog nade u potencijal njihove ljubavi, poslušajte odakle dolazi taj glas.

Izlazite sa ljudima koji nisu vaš tip. Proširite kriterijume: izvan visine, godina, fizičke privlačnosti ili „hemije“ i dajte šansu osobama koje pokazuju ljubaznost, stabilnost, zrelost i iskrenost. Fokus neka bude na zelenim, a ne na crvenim zastavicama, jer to vodi u zdravije odnose, piše eKlinika.rs.

Zadržite jasnu perspektivu. Postavljajte granice. Vodite dnevnik dok se zabavljate kako biste uočili obrasce i vidjeli osobu onakvu kakva zaista jeste. Razgovarajte sa bliskim ljudima i pitajte ih kako oni vide odnos, jer spoljašnji pogled može biti dragocjen.